该磨合还是该分手?3步得出正确选择,不后悔(磨合出来的感情还有意思吗)

最近,我们收到了这样一条私信:

“KY君你好。我和男朋友在一起两年了,最近我们的关系出现了问题,能聊的话题越来越少,只剩下‘吃了吗、睡了吗’,休息的时候各干各的。我想找他好好聊聊,结果他说工作太忙了,不想下班再和我继续‘开会’,等过段时间再聊。

我有了分手的念头,但我们能走到现在又让我很不舍。你说我应该再坚持一下,和他继续磨合,还是果断结束、及时止损?”

其实这位粉丝说的这种情况,是在一段长期亲密关系中,特别容易出现的一种「两难困境」,亲密关系状态不是不健康,而是亚健康。

想继续磨合,但害怕成本投入越来越多,浪费自己的时间;想分手,又还很不舍,觉得曾经很美好、或者现在仍然有很美好的东西存在,怕错过了还可以挽回的可能。

在这种两难阶段出现的分手,特别容易出现分手后的后悔、what if心理、遗憾、冲动挽回等。

今天我们就来好好和大家聊一聊,如何判断该继续磨合还是及时分开?怎么处理才是最适合自己当下的选择?希望能给纠结的朋友一些有效的帮助。

当关系进入「亚健康」状态,

通常你会有哪些感受?

每段关系或多或少都存在一些问题,我们并不是说只要有矛盾或分歧,你们的关系就一定是亚健康的。

大部分的问题其实会随着两个人的相处、磨合,自然而然地化解开来。但是如果你不断地出现了想分手的念头,那么说明关系中确实存在着不可忽视的问题,阻碍了你们关系的自愈。

具体你会感受到以下3种负面感受——

01丨 你们会沟通,但「同频共振」的时刻越来越少

健康的关系和亚健康的关系最明显的区别就在于,双方积极共鸣的频率。积极共鸣(positivity resonance)是指,两个人共同体验积极情绪时,生理和心理的同步而产生连接感的时刻。

心理学家Fredrickson认为,日常生活中,那些产生积极共鸣的时刻,是关系持久发展的关键因素。

而在亚健康的关系中,随着你们出现了一些未解决的问题,滋生了矛盾和隔阂,你们会开始觉得对方不理解自己,难以和自己感同身受。

一旦有了这样的感受,你们就会渐渐丧失对彼此的分享欲,不再为同样的东西而感到喜悦或悲伤,能够发生同频共振的时刻也就越来越少了。

02丨 Ta给出的承诺,“保质期”总是很短

Ta会答应你改掉自己的一些问题,比如及时完成自己答应承担的一部分家务,或是为了两人的健康而戒烟,但这通常不会持续很长时间。

当你主动告知ta你会因为ta不守承诺而受伤时,ta会意识到错误,甚至往往态度良好、还主动提出改正。可是,没过多久就又会“恢复原样”。

尽管你知道ta并不是想真正地伤害你,但是ta无法履行承诺的事实会让你对这段关系产生怀疑,甚至进一步导致信任危机(trusting issues)。

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03丨 Ta很难理解你们是不一样的个体

有时你会感觉到ta无法理解你的一些想法和行为模式,是因为ta从心底里没理解你们是两个独立的、不一样的个体。

比如,当你们的观点或想法不一致时,ta就会不由自主地进入一定要说服你、和ta达成一致的状态中;即使有时ta会让步,但你能感到ta只是懒得争执、或是感到无可奈何才退让,并不是真正地理解了你们之间为何会存在不一致。

Ta对于达成一致性的执着(甚至是固执),会引发着更多的争吵和矛盾。你会感觉ta真的难以理解和接纳你真实的想法,并且在一次次地争论中,你感到你们对彼此的信任和耐心都在被消耗。

但你还没有能够做出分手的决定,是因为亚健康的关系中,也会有积极情绪继续存在——

04丨 即使频繁爆发冲突,你仍然会想起ta的优点

关系中的问题浮现后,你可能会逐渐对对方产生一种矛盾的情绪:你会对ta的缺点和这段关系不够好的地方感到厌烦;但是当你冷静下来之后,你始终认为ta还有一些作为伴侣有价值的部分,你还能回想起当初和ta在一起的原因和ta身上的优点,也还记得你们关系好的时候的幸福感。

比如,你可能会因为ta缺乏上进心、对你们的未来没有责任心而对ta感到强烈的不满,但同时,你又会因为ta总能包容你的所有情绪而感到心动。

05丨 这段关系中时而还会有进步的表现

亚健康阶段的亲密关系也不是处于一直变坏的趋势。相反,你会间歇性地感受到对方或者自己有正向的改变,你还会偶尔体会到好的亲密关系该有的感觉,比如亲密感、对对方的关心、为对方考虑的行为等。只是这些积极的转变也并不稳定持续,关系中的问题总会复发,再次打断这种好的体验。

如果你发现你的亲密关系符合这5条感受,请注意:控制好自己的情绪,不要在冲动中做出分手的决定,或者是会导致关系破裂无可挽回的冲动行为。因为这个状态中冲动分手的人更难翻篇,倘若未来的亲密关系不如人意,则更容易陷入“自己分手是不是错了”的折磨中。

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到底如何判断,

该磨合还是该分开?

针对这一类目前处于亚健康的亲密关系中的人,我们建议,首先明确以下几个问题:

对方是否一样觉察到有问题存在?对方是否仍然希望关系能够长久维持?对方是否一样愿意付出努力来磨合?

要注意,直接问对方这三个问题,或许是一种方法,但绝不适用于所有人。人们很容易在这种沟通的时刻,选择自己更加偏好、更舒服的方式。所以那些急性子、喜欢直接沟通,以及不太能忍受不确定的人,会强迫对方来和自己讨论这些问题。但这未必是完成这种沟通的最好方式。

倘若你的目标是磨合,你需要根据你对对方的了解,选择合适的、能达成目标的沟通方式。可以是通过第三人,去问对方的想法。也可以是你先主动做出磨合的努力——例如调整自己,让对方感受到你的爱意——看看会不会唤起对方的努力。当ta感受到你对ta的爱意(请注意,想让对方感受到爱意的正确方式,是满足对方的需求,用ta想要的方式来表达)后,ta会不会也愿意为你付出相同的努力。

如果你发现对方根本不觉得有问题,哪怕在你通过各种方式让ta明确知道了你觉得有问题之后,ta仍然不为所动,坚持一切都好;或者对方根本不在意这段关系是否能继续;又或者对方只希望完全通过你的改变让关系维持,ta本身不愿意做出任何努力——别怀疑,这段关系完全已经走到了该结束的时刻。

而如果,对方也能看到问题、也有不舍、也愿意调整,那双方就应该尽力磨合一段时间。如果能成功挽救你们的关系,是最好的结果;如果失败了,至少可以减少直接决定分开而产生的遗憾。

具体来说你们可以:

01丨 暂时拉开一段距离

比如停止同居,恢复到约会见面的阶段。双方精心为约会做准备,在约会中完全放下手上的事情,将注意力完全集中在对方身上,轮流倾诉近况并保持聆听。你们可能会发现你的伴侣比你想的更有吸引力。

你们还可以增加一些曾经没有一起做过的事情,比如露营、做饭(有些情侣可能从不做饭)、游泳等等。这样不仅能给关系带来新鲜感,还能让你们发现对方身上你所不知道的一面。

02丨 刻意表达爱意

如果不愿意暂时分开,你们可以规定每天出门前都要抱抱对方,或者睡前有一段拥抱和相互聆听的时间。

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03丨 开展一次全面的亲密关系检查

“亲密关系评估检查表”的发明者Jennie Steinberg认为,关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面:

沟通:你们能有效地、以舒服的状态来沟通;沟通时感觉到被倾听、被尊重、被信任、被依靠,等等;争论:能以公正的方式表达不同的意见,不进行人身攻击、翻旧帐;在争论时依然感受到自己被爱;能安全地表达情绪,能够道歉,能够包容对方,等等;价值观:双方有相似的价值观;或者在价值观不同时,能求同存异、接受对方本来的样子,等等;性:对性的质量、频率感到满意;在其中能安全地表达自己的需求;了解对方的喜好;能告诉对方自己是否在享受/不舒服;不会担心对方出轨;在缺乏性致时能告诉对方而不感到内疚,等等;人生目标:能在生涯上互相支持;对另一半的亲情、友情链接表达支持;双方未来的愿景能够兼容;了解对方对未来的期望,在对方迷茫、不确定的时候能够给予耐心,等等;经济:能在如何花钱、存钱上达成共识;就长期开支进行考虑并讨论,在经济困难时讨论如何做预算;如果你们之间经济实力差距悬殊,也不会使你们在关系中的权力产生显著的不对等;乐趣:在一起还能感受到充满乐趣,能在一起大笑;有双人约会;会做令对方在意的小事;另一半也是你最好的朋友,等等;育儿(如有):能在育儿方式上达成共识,能考虑对方的意见,双方都能在养育孩子上承担起责任;在孩子之外也能有别的话题;关系还能像生孩子之前一样紧密,等等。

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04丨 尝试用ta的思维方式来思考你们之间高频发生的矛盾

可能你们之间的最大矛盾,并没有真的谁对谁错,只是两个存在差异的个体在一起共同生活,必然会带来的冲突。试着暂时放下固有的思维方式,代入对方的视角、对方的习惯,来看待和解决问题。当你们拥有了体谅对方的心情时,你们的矛盾会自然地出现解决方案。

当你尝试了这些办法来挽救你们的关系,如果是有效的,你会逐渐从关系中发现一些变好的迹象。比如:

你开始重燃对对方的分享欲,你们之间多了许多积极共振的瞬间;你们开始更频繁和主动地交流对这段关系的感受和看法,沟通不再是一件有压力的事情;你们之间依然会有矛盾,但是你们更理解是你们之间的哪些差异造成了这些矛盾,并且你们开始愿意接受这样的对方。

也许,在经历了这样努力的磨合后,你们双方都更清楚的认识到,对方不是真正适合自己的人,爱情的确已经烟消云散,和对方继续在一起给不了自己想要的生活——那时,双方就可以友好地、坚定地告别了。

希望今天的内容能对迷茫中的情侣们有帮助。也祝大家无论是选择磨合还是分开,都能获得幸福。

晚安。

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References:

Levenson, R. W., & Fredrickson, B. L. (2022). Positivity resonance in long-term married couples: Multimodal characteristics and consequences for health and longevity.Journal of personality and social psychology, 123(5), 983–1003.

Steinberg, J. (2015). An Annual Performance Review for Your Relationship.Through the woods therapy.

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