男友说我们不合适什么意思(男生说我们不合适什么意思)

从理论上来说,“合适”的确比“感情”,在长期相处中更令人愉快

因为“感情”是可以建立的,而且很容易。

而不合适的两个人,等于削足适履,如果双方都不愿改变自己,再深厚的感情也会被损耗尽。

但请注意,有个前提:无论是“合适”还是“感情”,都要建立在“彼此喜欢”的基础上。

只有感情,没有爱情,那可能是友情。只有合适,没有爱情,那可能是搭伙过日子。

一、“合适”、“感情”和“爱情”有什么不同?

找个合适的人很简单,你把要求列出来,希望对方是什么性格?婚前有多少个人资产?身高长相处于什么段位?拿着这些需求,去相亲市场筛选一番,那些坐到你对面跟你交换条件的,多数“合适”差不了太远。

“感情”其实也不难,产生于“时间”。你跟小猫小狗相处久了也能产生感情,猫和老鼠作为敌人,敌对一久也有感情,冷不丁换个敌人还怪接受不了的。

唯独“爱情”,从不是在某种条件下就会必然产生的。它需要遇,需要缘分,需要双方的运气。

“合适“、”感情“和”爱情“,这三者像是三块筹码。在关系中堆叠得越多,关系才会越牢靠。

二、只有“感情”的两个人,生活是怎样的?

如果你与对方只存在经由时间后锤炼出的“感情”,那么,相处过程中的利弊如下:

1、缺点:

如果双方不合适,只存在感情,其实本质上,有些封建时期媒妁之言的意思。

把两个毫无联系的人硬生生地搬到一起,两人的三观无法统一,大事小情都达不到共识,玩也玩不到一块去,连吵架都是鸡同鸭讲。

平日里的和平积攒的那点儿好感,在每一次无效沟通和争吵中一次次被消耗磨损。

2、优点:

在长期的相处过程中,双方会达成一种“互赖模式”。即便双方并不相爱,但也会因为长期的生活在一起,从而融入彼此的人生,达成一种“你中有我,我中有你”的互相依赖。

他见过你深夜里的脆弱,陪你度过无数起起落落,了解你笑容背后的逞强,深究无理背后的原因。

无论他喜欢与否,包容与否,都无法否定他非常了解你的事实。

所以,在很多婚姻中,那些整天争吵不休、横眉冷对,却依旧绑在一起的夫妻,就是因为有“感情”作为连接。

这种情况,如果双方都满足便没有关系,但如果一方心生不甘就很容易出现问题,可能出轨甚至离婚。

三、只有“合适”的两个人,生活是怎样的?

“合适”的两个人像是一见如故的老友,培养默契很容易,但也很容易腻。他一直跟你生活在一起,但却无法走进你心里。利弊如下:

1、缺点:

没有,没有心动,没有浪漫,只有相敬如宾的“合适”。

中间永远像隔着点什么,各怀心事,同床异梦。但表面上都过得去,外人看起来你们仿佛是恩爱夫妻的典范,但只有你们自己知道,你们之间隔着一段长长的距离,且永远无法逾越。

于是,即使和平共处,内心中也总怀有着对“、心动”的向往,但这种欲望在对方身上无从填满,就只能把目光投向外面。

同时,双方的交涉仅存在于表面流水账,双方都对深入沟通的兴趣不大。你对他的喜好厌恶不关心,他对你的内心世界也没兴趣。

如果说,相爱的两个人建立的是精神世界的联通,那你们的和平,就存在于烟火世俗的现实中。

2、优点:

和平,可能是你们之间最大的优势。不会因为双方的过多分歧产生矛盾,也不会觉得跟对方说话是在对牛弹琴。

但好在,双方在长时间的交往中,也很容易培养出“感情“。比起只有”感情“的两个人,你们之间的关系便又多了一层护佑。

这就是为什么“合适”比“感情”更重要的原因。

四、以“爱情”为前提,无论性格合适与否,感情坚固与否,胜算都会大大提高。

性格不合可以磨合,感情没有可以建立——这一切都是可变量,事在人为,由你掌控。只有一个前提:你心甘情愿。

只有真的喜欢对方,愿意为了双方的关系努力,愿意为了对方改变。才会把“让步”当作“包容”,把“付出”当成“改变”,把“碰壁”当成“动力”,把“不和”当成“磨合”。

你们爱得越深,愿意在这段感情中投入得越多,就越容易长久地在一起。

但这种长久,不是来源于时间带来的“感情”,也并非“合适”带来的“将就”,而是由“爱情”推动出的感情和合适。

如果以“相爱”作为前提,双方的“合适”确实属于锦上添花;但话说回来,即使不合适,也会心甘情愿为对方改变;

如果没有这个前提,那么“合适”确实要比‬“感情”更令人轻松也更加重要。

我是深刻,二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

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