爱情中的合适是什么意思(感情中什么叫合适)

爱情中的合适是什么意思(感情中什么叫合适)

题图:《大象席地而坐》

在各种各样的爱情故事里,「合适」可能是出现频率排名前十的高频关键词。

「我们不合适」「你们不合适」「他们不合适」……

我们在亲密关系里说的「合适」,到底是什么意思?

这种「合适」是哪些层面上的?

知友:小轻(1600+ 赞同,圆桌精选,周刊收录)

每次我看到合适这两个字的时候,都特别佩服造字的那些先贤。因为合适,拆开了就是一个人一个说法的舒适(一人一口)。

我想对于一百个人来说,合适有一百种不同的解释,也许对于某些人来说合适就是两个人能在精神上说到一起去;

对于某些人来说合适就是两个人对生活有一样的爱好;

甚至更可能对于某些人来说合适仅仅是两个人有一样的吃饭口味,仅此而已。

因此我想如果说对于找到一个关于合适的具体意义来说,还真的很需要你自己用心去体会,找到属于你的那个「合适」的合适解释。

虽然不能找到合适的具体定义,但是我想聊聊爱情中的合适到底应该在哪些层面上,还是很有必要的。

因为在我的工作经验中,我发现有许多人对合适的定义局限于某些特定的理解,而造成一些麻烦。因此我想也许我们谈谈合适到底有哪几个层面也许会对他们有所帮助。

我觉得爱情中的合适应该是有四个方面的,那就是物理条件上的合适、职业发展上的合适、生活相处上的合适、生活期待上的合适。让我们来一个个的看看:

首先是物理条件上的合适,这种合适最好理解,所谓的门当户对。

这一点都被广大操碎了心的控制性爸爸妈妈们念叨烂了,对方有房嘛?有车吗?有存款吗?在哪工作?多高?……(此处省略一万字)这些条件虽然看上去有些物质,但是说实话,还真的是有些重要的。

比如说你能否接受对方的经济状况,而不是为了爱而忽略?你能否接受对方的相貌状况,而不是为了爱而忍耐?毕竟这是爱情的现实基础,你真的需要在走入爱情、婚姻前考虑清楚并做好准备。

这部分是爱情的基础,但是这不是爱情的全部。如果你把合适仅局限于这个层面的话。那么显然你的爱情就成为一场买卖。并无特定的针对性,但是我确实个人认为那些只关注子女恋爱对象物理条件合适的爸爸妈妈们,还真的不是特别对子女负责。

说一个最简单的例子,好的经济基础确实可以让婚姻过得好一些,但是婚姻对人灵魂的滋养,确实是不太能用钱来实现的。

第二就是职业发展上的合适,这种合适指的是双方在婚后未来的职业规划和发展理念上,有着相类似的认同和看法。

如果这个被忽略的话,那还真的是一个挺麻烦的事情。比如说一个本身心怀壮志的事业女性,在结婚前忽略了自己的男友是一个特别传统且不愿那么拼搏的安稳型男友。那么显然就是一件比较悲惨的事情。可以想象光是该什么时候要孩子就是一件很头疼的问题了。

但是同样的,这也仅仅是爱情的一部分。这部分合适能给予你一个志同的爱人,但是后面还有一部分叫做道和。

你可以想象如果你们两个人只有在事业发展上特别一致的话,那么还真的是一件很恐怖的事情。举个简单的例子,两个都非常希望在事业上有所成就的人结了婚,他们工作起来顺风顺水,都能给彼此在事业发展上以支持。但是男的特别不爱干净,女的又是近乎于洁癖的姑娘。可以想象这种鸿沟带来的结果一定是非常惨不忍睹的。

第三就是生活相处上的合适,这种合适指的是双方在生活细节和相处上是否有相似的看法和互相都认同的作风。

比如说你是否认同抠门到死的勤俭作风?你是否认同喜欢耍骄矜脾气,以增添情趣的爱情体验?你是否认同经常携友出游,聚众游玩的生活风格?你是否认同经常随意邋遢,不用刻意收拾的居住习惯……等。

这部分直接的指向两个人在如何生活上的看法和理念,如果不认真的对待而仅把这些都交给婚后的「沟通」来解决的话。那就等同于背对球门射门然后把进球的希望交给超自然能力一般不靠谱。

相反的,如果你的爱情「合适」仅局限于这个部分的话,那么显然也是一件很可怕的事情。如果我们仅仅是因为有相同的生活习惯、和生活细节的话,显然是不足以维持婚姻长久稳定的。

我个人有些不太认可一句话就是婚姻就是平淡的过日子,婚姻的一部分是过日子,而还有很大一部分别的东西,比如说精神世界,共同理想等等,这些都很重要。如果你真的想体验两个人天天大眼瞪小眼,吃饭睡觉而已的生活,不用结婚,直接去火车站买一个长途卧铺票你就能体会到了。

最后就是生活期待上的合适,这种合适指的是双方是否对生活的风格走向、未来有着类似的看法和期待,也就是我们常说的世界观。

你是希望你的生活是忙碌而充实的?还是希望你的生活是文艺的、充满着旅行和体验的?还是希望你的生活充满着平淡和安稳的?在这点上,两个人不可能有着完全相同的看法,但是至少要有彼此都能接受和认同的方法。

如果让一个特别充满诗情画意,对生活充满着惊险期待的姑娘,嫁给一个平淡是真,安稳踏实的男孩子。不难想象两人会过着如同影视剧作品一般充满戏剧性的生活。

实话实说,仅局限于这种层面的合适的话,是最不能稳定的爱情。这点在很多影视作品中都有所体现。仅有精神上的交流而缺乏其他方面契合的爱情,会让人有一种特别空洞的感觉,这种爱情不很真实,但是很诱人。

这种状况意味着你将体会到一个既让你特别向往,但是会遇到很多很多挫折的爱情。维持起来的难度不亚于,尝试执教中国男子足球队获得世界杯冠军。

其实上述四个层面的合适,就是在积极心理理论中,所总结的关于生活的四个维度:身体维度、工作维度、人际交往维度和未来/精神维度。

这四个维度对于生活来说缺一不可。对于爱情来说,上面四个方面的合适也缺一不可。因此如果你希望找一个和你合适的姑娘的话,请详细的思考一下在这四个方面上,是否你们都有部分合适的点,再做思量。

当然,并不是说如果缺一两个部分,你就要和他说,对不起,我在上看了一篇文章,一个咨询师让我和你分手(千万别这样,跪谢)。事实上合适并不是说一定要找到一个百分之和你一模一样的人。

我想合适并不是一个对或错的开关,而仅仅是一个百分比的尺度。也就是说你真的找不到一个绝对合适你的人,也许你只能找到一个在 2-3 方面和你合适的人。

剩下缺少的合适层面,可以通过你们两个人在未来的相处中用心去磋商、培养,用心去灌溉。所谓的夫妻相、夫妻相,我想也应当是长久相处、相爱的结果,而并不指的是让你去找一个关于你的异性克隆体。

但重要的是你们知道,迟早有一天你们可以在四个方面都找合适的点,这样才能让你的爱情走得长远,走得稳定。

爱情中的合适是什么意思(感情中什么叫合适)

关于「合适」的一些事实

机构号:KnowYourself(300+ 赞同,心理学话题优秀回答者)

爱情中的合适,往往意味着对方能符合我们的部分要求,而非全部要求。

至于这种「合适」是哪些层面的,不如从反面来思考:相比「想要什么」,「绝对不要」的东西,对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。明确什么自己「绝对不要」的,有助于我们找到那个合适的人。

而对爱情中的「合适」,你需要知道这些事实。

1. 完美契合是不存在的。

双方可能在大体上的价值观相似,但仍然也会在具体事件上的看法不一。又或者,彼此在个性的某些方面互补——一方开朗活泼,另一方安静内敛。

不仅如此,双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化,双方在价值观、个性等方面都可能发生改变,这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合,而那些一开始不契合的东西变得契合。也正是这种流动性,使我们有可能与一个不完全契合的人,通过努力磨合而逐渐变得更加契合。

2. 没人能拯救我们的爱情与人生,除了自己。

没有一个人的出现,能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。Ta 可能能给你带来一些快乐,但在亲密关系中,两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现,能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责。你现在过得不开心,可能并不只是因为「合适的人」没出现,一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现,你都可以先为自己做的功课。

3. Mr./Mrs.Right 是彼此塑造的。

世界上并不存在与我们完全契合的另一个人,不过我们还是可以在遇到一个不完全契合的但还不错的人之后,彼此磨合、相互妥协,从而获得感情的幸福。可以说,是在经营这段感情的过程中,我们相互将对方塑造成了自己的那个「合适的人」。

因此,拥有一段美好的感情,或者说拥有一个「合适的人」,并非随机发生的小概率事件,而是我们共同努力,彼此塑造的结果。

4. 并非任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。

尽管并不存在一个与我们完美契合的「合适的人」,但这也决不意味着任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。有些「不合适的人」,是需要我们始终保持警惕的,比如,那些会对伴侣拳脚相向或羞辱苛责的人,无论在什么情况下都不能成为我们亲密关系的伴侣。我们未必能找到「合适的人」,但绝对可以主动远离那些「不合适的人」。

相较于认为「一定要遇到合适的人」,认为「和谁在一起都无妨」只不过是对亲密关系的另一种极端的思考方式。两者在本质上,都是认为感情的事不受个人主观意志与努力所控制。

来了解一下Mr./Mrs. OK

我们总是听到 Mr./Mrs. Right,但是你有没有听说过 Mr./Mrs. OK呢?

Mr./Mrs. OK,又被称为「Mr./Mrs.Good Enough」,意指那些虽不完美,但于我而言足够好的人。在亲密关系中,一个「足够好的人」,就意味着 Ta 能符合我们的部分而非全部要求,并且这些要求是对双方感情而言必不可少的。

相比「想要什么」,「绝对不要」的东西,对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。换言之,明确什么自己「绝对不要」的,就有助于我们找到那个「足够好的人」。

在这些「绝对不要」当中,有一些东西是对所有人都共通的,例如,「暴力」,无论是肢体上的暴力,还是情绪心理上的操控、贬损。还有一些是因人而异的,比如,对有些人而言,在「性生活不和谐且无法沟通」就是绝对不要的等等。

世界上并不存在任何一个他者,能满足我们自身的全部需求。无谓的等待,只会是一种浪费和错过。

如何找到合适的人?

首先,「足够好的人」需要寻找而不是等待,需要你主动的努力,而不是被动的接受。

其次,在寻找到时候,你需要抱有更开放的态度。在明确了「绝对不要」的范畴之后,你需要在这个范围内不怀预判地去接触更多的人。而在认识他人的过程中,也要多给他们表达自己的机会,不要因为一些小事过早地对一个人下定论。

最重要的是,在与 Mr./Mrs. OK 的关系中,你需要明白,并不是你在努力改变对方,而是在ta走向你的时候,你也走向 Ta。经营这段关系的过程,不是一方对另一方的支使,更不是把对方变成自己想要的「合适的人」的样子,而是相互磨合、共同经营。

另外,沟通与日常生活的磨合,是双方在这个过程中的关键课题:

(1)给予对方肯定。肯定对方所取得的成就,肯定对方的情绪与感受,以及 Ta 对于彼此关系的重要性与作用。

(2)坦诚开放。不要依据自己的标准绝对地判断对方,开放地聆听对方的解释和想法,也坦诚地表达自己的感受和观点。

(3)积极关注。积极地看待你们的关系,包括积极地看待沟通过程中的矛盾与争吵。更多关注感情中让你感受好的那些部分。

(4)协商好日常分工。你们需要共同分担生活中的责任,包括经济、家务等。这种分担,未必要符合社会的期待(如男主外女主内),而是你们相互协商的结果。

(5)保持社交独立。尽管在相处的过程中,你们会逐渐互相融入彼此的圈子,但这并不意味着你们要因此而失去私人空间,你们仍然需要一个独立的社交圈。

在把不错的人变成对的人的这个过程中,必然需要双方的谈判与妥协。而谈判与妥协的核心就是感情中的给予与索取。不同于市场上的等价交换,感情中的给予与索取,可能总会有一方比另一方付出的更多。在感情中,绝对的公平不存在的。只要双方都对你们之间的状态感到舒服满意。毕竟,你在关系中所追求的是幸福感,而不是公正感。

不知不觉中,你会发现,那些原本认为仅仅是「足够好的人」,早在磨合的过程中成为了彼此「合适的人」。很多时候,我们觉得一个人「不合适」,其实可能只是我们对「合适」的评判过于僵化了。

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