爱情的本质就是情爱(爱情的本质是什么心理学)

一、高维的爱是什么呢?

说爱情之前,我想跟大家探讨一下什么是爱?

因为,读懂爱,是爱情的基础!

爱情,之所以把爱字放在前面,就证明爱比情更重要。

那到底什么是爱呢?

我相信,认知不同,对爱的理解也是不同的,看看下面这些认知,你有没有:

1、爱我就要无条件对我好

2、爱我的话,不管我有多少缺点都会爱我。

3、我就这样,你爱爱不爱,不爱我,就证明你不适合我。

4、爱我,就点为我付出更多。

5、爱我就不能惹我生气,要宠着我。

6、爱我,就要包容我的任性,包容我的任何缺点。

7、你对我好,我才会对你好。你不对我好,我凭什么要对你好?

不是说这样的认知,就是不对的,而是很多人很片面看待问题,甚至片面到了极致。其实如果你处理不好这些问题,就会让美好的感情变成糟糕的埋怨!

实际上,对爱的认知不同,也决定了人的层次不同。最终导致感情的生活也会截然不同。

我们普通人总喜欢以自我为中心,总喜欢站在自己的角度,希望别人为自己做的更多,为自己做的更好。我们很少会思考,在感情里,我们自己是不是做的足够好。

很多人在还没有懂得怎么爱别人之前,就强烈的希望别人能够爱上自己,她们用行动在向男人传达一个观点:我知道我要对你好,虽然我不知道怎么对你好,但是看着我有一份对你好的心,你就好好爱我吧!

这种荒谬的逻辑,说出来你可能会觉得有点好笑。

但是请问问你自己,你是不是这样想的,是不是也是这样做的。

如果你不承认自己这么想,那我问你,对一个人好,这个好是什么?又好在哪里?你懂吗?

人家喜欢吃苹果,你却给人家香蕉。

而且你还告诉人家,你最喜欢吃香蕉了。香蕉是这个世界上最好吃的水果。

但是,对方会喜欢吗?

你以为,你喜欢的,别人就一定会喜欢吗?

你以为你喜欢的表达的爱的方式,就是别人喜欢的吗?

你做了别人不喜欢的事,还强求别人喜欢你,可能吗?

有人认为,爱是一种本能,其实在我看来,爱是一种能力,是需要我们后天去学习的,我们经常说一句话,事业爱情双丰收。我们把事业和爱情看成是同等地位,但是想一想,我们从小到大的教育,好像目的就是毕业之后,能够找一个好工作。

我们的教育,有教我们怎么去爱一个人吗?

有教过我们如何与相爱的人相处吗?没有

所以,中国教育,在爱的这个层面是缺失的。

所以,我写这篇文章的目的就是帮助更多的人,去学会爱与被爱的能力。

现在,很多人的感情之所以会出现问题,就是因为很多人,不会、不懂如何去爱一个人。或者说,她们不懂如何跟人建立亲密关系,并维持亲密关系。

那真正的高维的爱是什么呢?

我想给大家分享一个故事:假如你现在特别喜欢一个男人,喜欢的不得了,但是这个男人突然告诉你,他有喜欢的人了,并且他们很相爱。他委婉的向你表达,你不能给他幸福,而那个女孩才能给他幸福,这个时候,你会怎么想,你会怎么做?

有的人会说,老师你要帮我挖墙脚。

还有的人会说,我巴不得他们哪天分手。

当然,还有人会说,老师既然他有喜欢的人了,那我就祝福他。我想问的是,你真的能够祝福他吗?

好我们继续来设想,这个男人跟那个女孩闹分手,然后过来找你倾诉,如果你还是很喜欢他,并且希望,跟他还想在一起,你会怎么跟他沟通?

你是不是心中暗喜,然后跟他说:“不要伤心了,在遇到对的人之前,总会遇到不对的人,没关系,我会一直陪在你身边”

你暗示那个对的人,就是你自己,然后觉得自己的回答很高明,这无疑是一种很好的处理方式,但是你知道,如果是我,我会怎么说吗?

我会说:“遇到一个对的人不容易,不要因为一时的情绪,影响了你们之间那么好的感情,你们之间很相爱,很让人羡慕,是不是你哪里做的不好,让人觉得不舒服了呢?好好沟通下不就好了吗?我希望你好好的,我希望看到你满脸幸福的那种样子。

思考一下,当你说出这些话的时候,男人的内心是怎么感受?

他一定会很感动,他心里面一定会瞬间,感觉到很温暖。

他会想,“你怎么可以对我这么好?”

我曾经对一个学员说完这些的时候,她被震撼住了,她说:“怎么还可以这样,我以前从来没有从这个角度思考过问题”

为什么,男人听到这句话会被感动?因为你说的这些话,是无私的对他好,你不是为了占有这个男人才对他好的,你对他的好,不是从他那里获取回报的。

你是真真正正的站在这个男人的角度来为他好,如果你这样说了,你在男人心目中的形象,瞬间就会高大起来。

设想一下,如果这个男人真的分手了,哪种回答更能够得到他的心?

千万不要小看,我给你分享的这个情景,这个情景的背后是两种完全不同的思维认知在起作用。

种回答,背后的心理需求是:我想得到你。这是一种以我为出发点的思维模式。生活中90%以上的人,具备的都是这种模式。

第二种回答,背后的心理需求是:我希望你幸福!这是一种以他为出发点的思维模式。

什么才是真正的对一个人好,当你时时刻刻都在考虑自己,考虑如何占有别人的时候,你是在对别人好吗?

你那是披着对别人好的外衣的一种自私。

不要以为你的自私别人感受不到,人在情感方面都是很敏感的。

你的那点小心思,别人都一清二楚。越是抱着我想得到你,这种认知的人,越是得不到别人,越是抱着我希望你幸福的这种思维的人,越是受别人喜欢。

这就是高维思维与低维思维的差别。

你细品!细品!

我希望你幸福,背后体现的是一种包容力,是至高无上的爱的体现。

是一个人,高尚人格的体现,这种人格是出于真爱,是真真正正的设身处地的为别人的幸福着想。真正爱一个人是希望他会幸福的。

而不是自己不能给他幸福,还强求占有他。

爱更多的是一种付出,不是为了从对方身上索取,真正的爱,应该是不求回报的。我付出我乐意,我爱你,可以与你无关。

二、爱的三重要义!

1、要义:自爱方能爱人

自爱,是爱的前提,如果说我们连自己都不会爱,又何谈爱别人呢?

自爱,其实就是先让自己变得可爱,变得值得爱。

你值得爱,才能值得别人来爱你,你不值得爱,还要求别人来爱你,这是强盗逻辑。

如果你身上有很多缺点,你又凭什么要求别人非要爱上你的这些缺点呢?

换位思考一下,你会爱上一个满身缺点的人吗?

对于一个没有自我认知的人,她会觉得自己哪里哪里都好,真的是这样吗?

问问自己,自制力如何、情绪管理能力如何、沟通能力如何?

会不会用那种,不激化矛盾的方式去处理问题。懂得引导对方吗?

懂得什么是女性魅力,以及如何来增加吸引力吗?

这几个简单的问题,我相信,很多人都无法给出一个肯定的答案。

所以,你真的懂自爱吗?

不懂可以学,但是千万不要让不懂,成为自己拒绝成长的借口。

不断进取严于律己才叫自爱!

这不仅是你对你负责,也是你对你爱的人负责。

你优秀了,你有能力了,你才会给别人更多的爱。别人跟你生活在一起,才会觉得舒服。别人也才会更加爱你。

你自己都不珍惜你自己,你自己都不爱自己,然后还希望别人来爱你,这个逻辑你不觉得很可笑吗?

自爱绝对不是无底线的宠溺自己,包容自己,对自己不负责任的无底线的放纵,让自己变得更好,才是自爱的真正含义。

不断地学习,不断的读书学习,自律,不要受外界欲望的污染才是真正的自爱。

2、第二要义:爱的付出

爱是感恩,是体贴,是关心、是爱护、是包容等等。

但是从爱的本质角度来说,爱的本意是付出,是给予!

不是从别人身上索取。

爱,不是我爱你你要为我多付出,而是我爱你我要为你付出。

感情中,很多人总是打着爱的名义向别人索取,这违背了爱的本质。

我们经常说这个世界上,母爱最伟大,为什么母爱最伟大,不就是母亲为了子女无私的付出吗?

无私的付出,才是爱的本意。

我爱你的本意是,我愿意为你付出,我希望你幸福快乐。

所以,当你内心真正爱一个人的时候,问问自己,你是不是这个想法。

3、第三要义:爱是付出不求回报。

我知道,很多人在感情中,很在意自己在爱中得到了什么,很怕自己多付出一点点。

好像多付出一点,自己就吃亏了!

所以坚决不能吃亏。

这种爱,也不是爱,爱,如果要求回报,那么就不是最纯粹的爱了。

你的付出,是带有很强的目的性,这和爱的本意是相违背的。

付出前,就想着得到什么样的回报,其实这就是一种自私。因为你首先考虑的就是你自己。

爱本来考虑的是先是别人。

三、当付出和回报不对等怎么办?

很多人可能会有这样的疑惑,我为他付出了,但是没有得到相应的回报怎么办?

其实,付出即使没有得到对方的回报,也无所谓,付出是我心甘情愿的,谁让我爱他呢?

我为我的真诚付出而骄傲。

我为我喜欢一个人真情的投入而感到快乐。我很享受爱的过程中,我的内心能带给我美好的体验。

这说明,我是一个懂爱的人,会爱的人。

如果他不懂爱,不懂珍惜,那是他的问题,我不纠结,不难过,这个世界并不是真诚付出,就一定会得到结果。

结果有我开心,结果没有,也没那么重要。

我们需要我们不断的提升我们的精神境界,淬炼我们的心性。脱离众生所执迷不悟的欲望苦海。

脱离,我们不愿付出只想索取的死循环。这样我们才能离苦得乐。

人生的目的,就在于把我们的心性修炼的把俗人稍微得高那么一点点。

而且,当你真正做到付出不求回报得时候,你得到的回报就越多,这就是天道,是大智慧!

我知道,很多人会纠结,我付出了,对方一点回报都不给我,对方认为你的付出就是理所当然的怎么办?

这个问题肯定困扰折磨了很多人。

其实面对这样的困境,一旦你想通了,下面这点,你就不会在痛苦了。

你的心态可能是这样的:我可以不要,但是你不能不给。

我不要是我大度是我懂爱,你不给就是你的问题。我不会因为我的大度而忽略你的问题,你不给呢,我也不会生气,但是,我要让你明白,你不给是你格局太小,是你小气没有风度,是你对爱的理解不够。是你的魅力不够。

是你在不断地降低自己的价值,不断地降低你的吸引力。

这样下去你的魅力会慢慢的消失。你愿意自甘堕落变成这样的人吗?

你要理解这个意思,并且要在跟对方沟通过程中去表达这个意思,你要想办法去刺激他的羞耻心,让他在你面前无地自容。看看他是不是还不愿意为你付出。

当然,这里要注意说话方式,不要激怒对方。

如果你是这样想的:他不愿意为我付出,我凭什么付出,这样想岂不是把你的段位拉底到跟他一样了。他低你要跟着低吗?

本来境界高的人是可以引导境界低的人,你倒好被他拖下水。

你说是怪你自己,还是怪他呢?

所以,我们面对这样的情况,你要明白两点:

1、首先,你要清晰,自己要懂爱,自己要做的足够好。自己要人格高尚一点,施不求报。

2、其次,你要明白,对方回不回报取决于什么?取决于你的引导,当你站在人格制高点的时候,你是可以也很容易引导对方也往上走。

你不能说,他低我就比他更低。

这样的话,两个人越往低走,两个人的争端就越多。

我知道,你很想知道,如何引导别人为自己的付出呢?那么情继续关注我,下篇文章出技巧。

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